- Buenas, el otro día tenía pensado disputar un partido de hockey sobre cerdos y después jugar una partida de ajedrez con escafandra. El caso es que me lié, y no sé cómo me vi sentado ante un tablero de ajedrez frente a un cerdo que llevaba puesta una escafandra. Yo disimulé, por no resultar desconsiderado con el cerdo, jugué la partida contra él y después de cuatro horas le acabé venciendo por jaque-mate o jaque-cerdo, como se diga. Mi pregunta es si mi victoria es homologable, ya que el cerdo no llevaba puestas las katiuskas, y obviamente, se encontraba en situación de inferioridad.

- Lamentamos decirle que su victoria no es homologable, aunque nadie le va a quitar la satisfacción personal de derrotar a un cerdo jugando al ajedrez, cosa que muy pocos pueden decir. Además, seguro que le ha servido como entrenamiento de cara al futuro.  

- Hola, debido a mi trabajo dispongo de muy poco tiempo para practicar deporte y aunque apenas tengo cuarenta años, noto que estoy flojillo y fuera de forma, ya que no hago ningún tipo de ejercicio, ni siquiera andar, pues me llevan al trabajo y a casa en coche. Recientemente he comprado junto con mi compañera un chalet solidario muy mono en Galapagar, que tiene su piscina, su casita de invitados, y una parcela de 2.000 metros cuadrados, y he pensado que podría practicar algo de deporte. Me gusta el tema del waterpolo con picadores, pero mi piscina no es tan grande como una olímpica, y tiene forma de L, bastante irregular, así que dudo si podré practicar este bonito deporte, en el que me gustaría ir progresando. 

- Como usted dice, si su piscina es pequeña y de formas irregulares, no podrá disputar partidos reglamentarios, pero puede llamar a varios amigos y entrenar de manera informal unos tiros a puerta, entradas al caballo, etc. De este modo, si usted progresa en su profesión y se compra un chalet con una piscina más adecuada, estará bien preparado para comenzar a jugar partidos más en serio y disfrutar todavía más. No lo dude, y decídase ya a ponerse en forma. 

- Siempre he pensado que el yoga es un ejercicio de reflexión, de búsqueda del yo interior, pero observo que en el yoga con katiuskas compiten dos jugadores que se pasan gran parte del tiempo a hostia limpia, por tanto opino que se pierde introspección en beneficio de una violencia gratuita. 

- Puede dar esa impresión cuando un jugador le sacude al otro en el morro con la escobilla del váter o con las katiuskas, pero no debemos interpretarlo como violencia sino como una invitación jovial y entusiasta a meditar con mayor precisión en las jugadas posteriores, ésa es la filosofía que reside en cada trancazo. 

- Quiero protestar sobre el tema del parkour con informáticos, porque ustedes lo plantean dando a entender que los informáticos somos gilipolllas, cosa absolutamente falsa. Sin ir más lejos, yo he diseñado una app que te dice cuántos macarrones te quedan en el plato, y es tan sencilla como ir sacando fotos con el móvil a medida que comes y enviarlas al servidor, que te responde en un mensaje cifrado, para proteger tu privacidad. Incluso la app es tan inteligente que si estás comiendo un plato sin macarrones, te bloquea todas las funciones del teléfono durante un día para que no pierdas el tiempo y vayas a pedir otro plato en condiciones. A mí me ha pasado varias veces, y no vean la cantidad de tiempo que he ahorrado, sin estar sacando fotos cada minuto a un lenguado con patatas, por ejemplo. En resumen, quiero hacer constar que los informáticos somos personas inteligentes, no sé si me explico. Y como este caso, le podría citar muchos más. 

- Queda suficientemente claro. 

- Soy el de Galapagar, se me ocurre que en mi trabajo hay un camarada gafotas flacucho bastante desleal y conspirador, al que procuro tener cerca para controlarlo y saber qué está tramando ese Judas. He pensado que podría invitarle a mi piscina a jugar partidillos de waterpolo con picadores, jugando yo de monosabio. Entonces podría sacudirle fuerte en la cresta  con el garrote, ya que lo permite el reglamento, y me bastaría disculparme diciéndole algo como "lo siento Íñigo, quería darle al balón y me he confundido, no te preocupes y sigue jugando". De este modo, si le atizo unas cuantas veces con un poco de suerte, seguro que lo envío al hospital para una temporada larga y se acaban mis problemas. 

- El reglamento del waterpolo con picadores permite que el monosabio golpee a los rivales cuando estos intentan derribar al picador, pero en las circunstancias que usted expone, estaría actuando de forma antirreglamentaria a toda luces halógenas. 

- He leído que algunos deportistas chinos beben su propia orina porque eso les ayuda a depurar el cuerpo. Siguiendo esa filosofía se me ocurre que quizá sea beneficioso para la salud beberse sus propias katiuskas, no sé si ustedes tienen datos al respecto. 

- No haga ni puto caso a los chinos, que son todos unos cabrones. 

- He tenido la ocasión de asistir a varios partidos de ajedrez con escafandra y aunque reconozco que es más atractivo para el público que el ajedrez tradicional, opino que hay momentos en los que falta ritmo. Yo soltaría una vaquilla o un borracho con un Seiscientos, no sé, algo bonito para añadir un plus de emoción a las partidas. 

- El tema de la vaquilla no lo vemos claro porque podría distraer excesivamente a los jugadores, pero lo del borracho con el Seiscientos parece una idea muy razonable, lo pensaremos. 

- Soy otra vez el de Galapagar, le he comentado a mi compañera la idea de practicar waterpolo con picadores y dice que en principio no se opone pues le parece un deporte igualitario y sostenible, pero no quiere que le pongamos perdida la piscina, porque tiene que pagar más horas extras al servicio y aunque cobran el sueldo mínimo, al final sale caro y queremos ahorrar para comprar un Mercedes en condiciones, para ser solidarios con nuestra nueva posición social. Total, que tras hablar con ella, no supe qué decisión tomar y le dije: "no te preocupes, Irene, voy a pensarlo despacio considerando tus observaciones y decidimos algo conjuntamente o les preguntamos a las bases." Como sigo sin verlo claro, les pido su consejo. 

- Es cierto que tras un partido o entrenamiento de waterpolo con picadores, hay que dedicar bastante tiempo a limpiar la piscina, pues suelen jiñarse los jugadores y algunos caballos, pero tampoco es para tanto.  

- El sábado pasado televisaban un partido del Atlético de Madrid, y me extrañó mucho porque no vi al Cholo Simeone insultando y montando el número en la banda, como acostumbra. ¿Es posible que este señor haya comenzado a practicar yoga con katiuskas y por eso está más relajado?

- Lamentamos decirle a usted que se equivoca, no era el Atlético de Madrid, era el Sporting de Gijón, que viste parecido. 

- Hace cuatro años me casé con mi novia Laura, y pese a nuestros repetidos intentos, no hay forma de que se quede embarazada. Hemos acudido a varios médicos, hemos probado diferentes tratamientos, e incluso hemos probado con el butanero, pero no hay manera. El último especialista nos ha dicho que es fundamental que Laura se encuentre relajada, y ha pensado practicar yoga con katiuskas, a ver si eso puede ayudarle. Sin embargo, yo tengo mis dudas porque en ese deporte es habitual que te peguen fuertes golpes en la cabeza con la escobilla del váter o con las katiuskas, y yo creo que esos golpes no serán beneficiosos e incluso he leído en varias páginas web que  pueden dejar secuelas. 

- No haga usted ni caso de lo que lea en Internet, que está llena de cantamañanas especialistas en copiar-pegar lo que ven en cualquier foro de tuercebotas, sin contrastar jamás los datos. ¿En qué publicación científica de renombre dicen que los golpes en la cabeza son perjudiciales para la salud? Posiblemente en ninguna, como es lógico pensar. Lo dicho, no haga usted caso a los alarmistas y apoye a su mujer en el deporte que a ella le parezca más conveniente. 

- El oso hormiguero está sobrevalorado. Considero que estos animales no deben participar en las carreras de doscientos metros katiuskas porque al contrario que el felpudo y el lanzagranadas, no pintan nada en una carrera de atletismo y no aportan nada relevante. En su lugar, propongo que los corredores lleven un collar de longanizas o cualquier otra verdura, que les serviría para reponer fuerzas si la carrera se complica.

- Lo sentimos, pero no estamos de acuerdo con usted. Si los atletas llevan un collar con longanizas, seguramente les causaría rozaduras en el cuello, que les molestarían durante toda la carrera. Además, hemos observado que para los osos hormigueros resulta muy atractivo participar en estas carreras, pues les anima a estar en forma y les ofrece una salida laboral muy interesante.

- Soy otra vez el de Galapagar, y como estoy pensando en diferentes opciones para comenzar a hacer deporte, me he fijado en el ajedrez con escafandra, que podría practicar en mi jardín, aprovechando una zona sombría muy coqueta. Creo que me vendría muy bien en todos los sentidos, según les explico a continuación. En mi trabajo hay un camarada alevoso y desleal que me viene tocando las narices desde hace tiempo y me interesa invitarle a jugar una partida amistosa. Si le pillo desprevenido y le doy fuerte en la cresta con la llave inglesa antes de que se ponga la escafandra, le podría enviar al hospital para una temporada larga y se acabarían mis problemas. Para quedar bien, yo me disculparía con algo así: "lo siento, Íñigo, se me ha escapao, estas llaves inglesas del Leroy Merlin no tienen el agarre ergonómico y se resbalan a la mínima". ¿Qué les parece? 

- En efecto, las llaves inglesas suelen ser resbaladizas, y al menor descuido se te pueden escapar y golpear repetidamente a alguien, a mí me ocurrió hace tiempo con mi suegra, que recibió seis o siete impactos totalmente involuntarios. 

- Quisiera manifestar mi indignación por el tema del parkour con informáticos, puesto que da la impresión de que según ustedes los informáticos somos tontos de remate. Nada más lejos de la realidad, yo mismo he diseñado una app que te dice al instante el peso de las cacas que estás haciendo. Es muy sencilla, sólo tienes que agacharte y jiñar sobre el teléfono móvil, entonces se conecta con el servidor y te envía un mensaje cifrado en el que pone los gramos que pesan las cacas, o si eres inglés te lo dice en libras. Yo la utilizo a menudo y estoy muy contento, sólo me ha fallado un par de veces en las que me olvidé de bajarme previamente el calzoncillo, pero eso no es culpa de la app sino del calzoncillo. En definitiva, creo haber dejado claro que los informáticos somos personas muy inteligentes, y estoy dispuesto para exponer más ejemplos de este tipo si ustedes lo creen oportuno. 

-  Mejor no. 

- Llevo unos diez años arbitrando partidos de fútbol en la categoría de Regional Preferente, donde resulta habitual tener que salir escoltado por la Guardia Civil, porque en los pueblos son bastante brutos. Estoy pensando en pasarme a arbitrar partidos de ajedrez con escafandra, porque supongo que los practicantes de este deporte suelen ser personas con educación. No obstante, como ya no me fío ni un pelo de nadie, me gustaría saber si el árbitro también puede tener a mano una llave inglesa, por si las moscas.

- En principio, sólo el diseñador de interiores utiliza la llave inglesa de catorce pulgadas para sacudir al jugador rival, pero si usted es el árbitro, puede llevar una llave inglesa y lo que le salga de los cojones, faltaría más.

- Soy otra vez el de Galapagar, estoy dando vueltas al tema de las atribuciones del monosabio en el waterpolo con picadores. Si no he entendido mal, puede dar garrotazos a los rivales cuando estos tratan de derribar al picador. Tras reflexionar sobre esto, opino que puedo invitar al camarada traidor gafotas del que les hablaba antes a jugar un partidillo en mi piscina solidaria, formando parte del equipo rival. Cuando estemos jugando le diré: "Íñigo, a ver si tienes huevos de derribar al picador, que se está riendo de ti", y como seguro que él intenta el derribo, le sacudiré con ganas en la cresta para enviarlo al hospital y quitarlo de la circulación. ¿Es correcto? 

- Es correcto desde el punto de vista formal, pero nos parece que usted estaría retorciendo el reglamento de un deporte noble como el waterpolo con picadores. Francamente, no podemos aprobar su estrategia. 

- Estoy preparando unas oposiciones a notarías, así que estudio ocho o nueve horas diarias y me gustaría practicar algún deporte para desconectar un poco y estar en forma. He pensado probar el ajedrez con escafandra, pero observo que en ese deporte le sacuden a uno fuerte en la cabeza con la llave inglesa, y me pregunto si eso podría afectar a mi rendimiento en los estudios. 

- No vemos la razón. 

- Desde niño he practicado atletismo y obtenía muchas victorias en pruebas de velocidad, sobre todo cuando competía contra los gordos. Me apetece participar en alguna carrera de doscientos metros katiuskas, pero según tengo entendido, hay que llevar al hombro un oso hormiguero, un felpudo y un lanzagranadas. Lo del felpudo y el oso hormiguero me parece lógico y totalmente acertado, incluso me extraña que no se le haya ocurrido antes a nadie, sin embargo, no termino de ver lo del lanzagranadas, pues opino que debido a su considerable tamaño será difícil manejarlo con precisión y no resultará útil. Creo que sería mejor prescindir de los lanzagranadas, de esta manera los corredores podrían tener una mano libre para correr más cómodos, fumarse un porro, empujar a los rivales, etc., y las carreras ganarían en emoción.

- Agradecemos su propuesta, pero hay que pensar detenidamente el tema de los porros, porque en recintos cerrados no está permitido fumar.

- Soy otra vez el de Galapagar, estoy considerando probar el hockey sobre cerdos. Como tengo bastante superficie de césped en mi jardín solidario, quizá podría entrenar este deporte con los amigos, jugar algunos partidillos, etc. Creo que es un juego muy divertido, y además yo podría sacarle rendimiento, pues en mi trabajo hay un camarada gafotas bastante ruin y traicionero al que podría invitar a jugar con nosotros. Entonces, aprovechando algún despiste, le endiñaría fuerte con el palo en la cresta para que acabase en el hospital, y asunto resuelto. Por mi parte, me disculparía con él diciéndole "lo siento mucho, Íñigo, son lances del juego, yo quería darle a la pelota, pero he fallado". ¿Cómo lo ven ustedes? 

- Totalmente reglamentario y en línea con la filosofía del deporte. 

- Me veo obligado a protestar sobre el deporte del hockey sobre cerdos. Yo soy informático, y si todo transcurre según mis predicciones, este deporte triunfará y será profesional en breve, lo que va a crear muchos puestos de trabajo para los cerdos, puestos que no podremos ocupar los informáticos. Creo que habría que inventar el hockey sobre informáticos para lograr una paridad cerdo-informático.  

- Lo vemos complicado, porque a las personas les resulta más difícil entenderse con los informáticos.

- Por más que lo intento, no consigo entender cómo alguien puede perder el tiempo con esa gilipollez del parkour, aunque sea informático.

- Si usted enfoca su razonamiento desde el punto de vista de la selección natural, seguramente lo entenderá. 

- Debo reconocer que no soy aficionado a los deportes, así que es posible que mi propuesta les parezca fuera de lugar, por lo que pido disculpas de antemano. Me refiero al hockey sobre cerdos. Si en lugar de cabalgar sobre cerdos, cabalgasen sobre mejillones, resultaría más fácil formar las plantillas, incluso los viajes serían más baratos porque los mejillones podrían ir en una lata. 

- Lamentablemente, los mejillones no sirven, porque no tienen orejas y no te puedes agarrar bien. 

- Soy otra vez el de Galapagar, y estoy interesado en el tema del yoga con katiuskas. Resulta que en mi trabajo hay un camarada gafotas desleal y traidor que me tiene harto y he pensado que le podría invitar a mi chalet a practicar el yoga con katiuskas. Yo le haría una pregunta muy difícil para que fallase y entonces le podría sacudir fuerte en el morro con las katiuskas, que previamente habría rellenado con algunas bolas de plomo. De este modo, tendría que pasar una temporada en el hospital, y asunto resuelto. Yo me disculparía con él diciendo algo como "lo siento, Íñigo, igual te he dado más fuerte de lo normal o es que tienes poco aguante." ¿Qué les parece mi idea? 

- El plomo es un metal muy dañino para el medio ambiente y también para la mandíbula si se administra en forma de bolazos. Por tanto, le instamos a abandonar inmediatamente su idea.

- Debo manifestar mi disconformidad sobre el parkour con informáticos, pues según ustedes, los informáticos somos idiotas. Nada más lejos de la realidad, yo mismo he diseñado una app que te dice en tiempo real el número de veces que has estado en Noruega. Yo no he estado nunca allí y siempre que pruebo la app me da como resultado "cero", e incluso la he intentado engañar comprando los billetes de avión, pero sigue dando "cero", para que vean ustedes cómo nos las gastamos los informáticos. Por ello, pido un poco más de respeto a nuestra profesión, que es muy útil para la sociedad desde los tiempos de Confucio Décimo El Sabio.

- Totalmente de acuerdo con usted, nosotros conocemos a bastantes informáticos y  apenas hay gilipollas entre ellos, quizá un 90%, pero no más. 

- Desde muy joven he practicado el yoga cinco veces por semana durante una hora, es decir, que me he aburrido tela. Sin embargo, tras descubrir el yoga con katiuskas siento gran interés por cambiarme a este deporte y quisiera saber qué aspecto fundamental debo considerar.

- Lo más importante es que las katiuskas sean de su número.

- Soy otra vez del de Galapagar y tengo bastante interés en la carrera de 200 metros katiuskas, porque en mi trabajo hay un camarada gafotas sanguijuela y traicionero que quiere moverme la silla. He pensado que le puedo invitar a mi chalet a disputar una carrera, y yo cargaría el lanzagranadas con bolas metálicas macizas, en lugar de las pelotas de goma reglamentarias. Saldría detrás de él y le dispararía todas las bolas a la cabeza, para dejarlo medio tonto, y asunto resuelto. Después me disculparía con él diciendo algo como "lo siento, Íñigo, este mayordomo mío es un capullo y ha cargado mal el lanzagranadas". ¿Cómo lo ven?

- Perfectamente creíble, por nuestra experiencia con los mayordomos, son todos unos cabrones.

- Desde hace más de tres décadas soy el propietario de la compañía Escafandras del Norte, S.L., que heredé de mi padre, conocido industrial de Tomelloso (Ciudad Real). No hace falta señalar que siento por las escafandras un cariño muy especial, y me duele que resulten golpeadas muchas veces con la llave inglesa durante una partida de ajedrez con escafandra, de manera que habitualmente acabarán inservibles. Yo propongo que los jugadores no lleven escafandra y en su lugar se pongan un gorro de baño, que al ser de material blando, podrá aguantar perfectamente los golpes sin estropearse, incluso una ventaja añadida es que la llave inglesa tampoco sufrirá daños. 

- Observamos que es usted un hombre considerado y detallista, su idea nos parece muy interesante y la consultaremos con nuestros expertos.

- Mi jefe ha comprado hace poco un chalet en Galapagar y me insiste para que vaya a practicar varios deportes, aunque sabe que yo nunca he sido deportista y paso de esas cuestiones, incluso le he puesto muchas veces excusas como "Pablo, es que tengo los pies planos por la parte de abajo, es decir, inferiormente" o "no puedo hacer deporte porque sufro pericarditis en todas las clavículas", y cosas así. Desgraciadamente, las excusas no sirven de nada y el tío sigue empeñado en que me acerque a su chalet a jugar algún partido. No quiero negarme de un modo rotundo porque es bastante vengativo y peligroso, así que pienso que tendré que ir algún día por allí para jugar un rato a algo, a ver si ya me deja en paz. ¿Qué deporte me aconsejan?

- El que usted prefiera, pero envíe a un doble.

 

 

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